再次很久沒有見面了

又是心情複雜時才到這裡
很卑鄙吧?


上次網誌7月31日
今次網誌已經到年終了
心境改變了很多很多
過往那上執著我已放開了
對鋼琴的那份認同
對學習的那份回報
對朋友的那份在意
通通都過去了
我真的老了嗎?
有時候,我真的忘了自己多少歲
每次問起我也要回想一下
21歲了
這個時候的我真的看得很化
當然, 對自己的那份要求依然不變
我仍然要求自己不斷進步和盡力
但不再執著
日子, 生活過得好了
內心放鬆了
好像, 什麼也不要緊
我什麼都不在乎
什麼也不起眼
這裡, 還有什麼?

對與錯

我發現我的沮喪絕大部分來自自己的期望
因為自己達不多某些期望, 所以耿耿於懷
我不想讓自己好過, 做不到是我的錯

這樣, 我把自己推到牆角, 走不出來

我常常認為只要努力便能考獲好成績
原來我的努力並不夠
我常常認為只要從小苦練鋼琴才能成功
原來我也是微不足道
我常常認為只要對別人好別人便會待你好
原來我根本改變不到別人
我常常認為做事要無愧於心
原來根本沒有人在意你的人格

發現自己一直認為的事原來是錯的

我考不上大學是事實
我的琴技任由別人超越也是事實
全部都是我的過失, 是我不爭氣

金句二

再次看我好好收藏那八十句金句
很多句子很適合現在的我
人只要不失去方向,便不會失去自己

最近的我精神上受到很多衝擊
跟著我走了十多年的鋼琴也不例外
現在開始發覺自己真的退步了
失去了很想很想很想彈琴的那團火
眼看身邊的人依然滿有衝勁的去學習
他們一個一個的走過了我,我在原地踏步
便發覺自己在音樂裡迷了路
甚至被說成"我根本不喜歡音樂和鋼琴"
真的嗎?我不配說喜歡鋼琴嗎?
說真的,我不希望利用我的興趣來賺錢
我是個孤寒的人

最近令我滿有衝勁的夢想都不見了
我現在就像站在個十字路口
左望望右望望 不知走那個方向
我不知道怎樣才能脫離現在的狀況
那條路能帶我走向美好的未來
我在做什麼...

金句

就如之前的網誌所寫
我最近經常看些有生活意義的書
我就是個有選擇困難症的人
總是憂柔寡斷下不定決心
每次決定後都會質疑自己的選擇
總會後悔自己所選的

我用書籤把能夠啟發我的金句留起
我情願後悔做過的事，也不要後悔有事沒做

這句說話令我變得更勇敢
過去的我都是因為害怕而錯過了很多
我要學習有大無畏的精神
真正自己終於回來了
暫時我只能應用這句說話起來
希望網誌裡愈來愈多我能應用的金句
這些金句能帶領我走向目標

我的巨星

想不到第100篇文章
除了想說6月26日是洛洛10歲生日外
還是我的巨星Michael Jackson逝世的日子
還記得很多年前的一個時期我迷上他
還在英文報告中介紹他是我的偶像
還記得我曾玩過個由他做主角的遊戲
想不到他還沒有完成告別演唱會便已真的告別了
我不會忘記你MJ, I MUST NOT FORGET YOU, M.J.
http://www.youtube.com/watch?v=FBmy9c-Ag7E
只放連結讓我以後能再看
最遺憾的是我從來沒有現場看過他的演唱會
一睹他那無人可取代的風采和魅力

我真的很累了

儘管最近經常看有意義的書籍
都是說著些人生大道理的
但始終也無法令自己更釋懷
工作上我已經再次接受了
既然明年會正式工作
這個暑假讓我完全享受吧
幸好我報讀了兩個課程
讓我不會悶得要死

學業上我也漸漸接受了
我明白自己的能力根本不足
我的能力不會讓我達到夢想
我的能力不會讓使我幸運和幸福
我真的看化,我真的要看化

可是家庭上真的讓我很疲累
我真的只想每天由早到晚也工作
每天只會在家睡覺
每月只會給您些家用
忙碌得根本連話也不跟您說
忙碌得根本連見面的機會也沒有
您真的很煩
你們真的很煩

喜歡發脾氣時找些東西來駡
我真的受不了,我不是你的傭人
我真的很累很累很累很累
給我條生路可以嗎?

旅行後

那個所謂的目的,參考醫生餐廳
已被金融海潚迫使暫停營業
那三分鐘熱度的理想也擱置了
台灣旅行的確令我眼界大開
我用我的一雙眼睛再走向世界
很感激我的姨姨給予我這次機會
我真的很喜歡飛上天空的感覺
喜歡在萬尺高空上觀看可愛的浮雲
喜歡在觀察他鄉人民的生活習慣
喜歡用別人不明白的語言來交談
喜歡住酒店休息看看別人的電視節目
喜歡看到香港美麗的夜景

雖然這次旅行的確有失落的時候
失落在台灣某機場不友善的對待
失落在苦心安排的行程卻還是不合意
失落在不知道應該買什麼手信回家
失落在沒有好好查探巴士路線導致迷路
失落在被台灣人暗示我們香港人什麼都不懂
失落在被忠直的台灣人告訴我們地下鐵不容許吃香口糖
失落在帶不到歡樂給大家
但是我還是沒有後悔選擇到台灣
我只會說我不會去第二次吧

台灣旅行後,我希望下次可以跟朋友去旅行
才走了四天,家中的變化很大
想不到可能要離開這個住了二十年的家
得知消息後我真的氣得想一輩子都氣父親
我捨不得冬暖夏涼,清風送爽的地理環境
捨不得那氧化了的窗框,刮花了的地板
捨不得很照顧我們的鄰居婆婆
捨不得每天都樂意開門給我的保安
捨不得那狹窄而溫暖的家
捨不得這個看似交通不方便
但四周都有完善交通的屋苑
我明白經濟的困難,只希望不要離開沙田
最好的還是住在附近的地方
我還捨不得在乘搭到機場時有一面之緣的男子
他那老鼠仔,強而有力的臂彎,實在令我深刻
我腦裡滿是他,希望我可以再次遇到他
希望我還可以在這裡生活,車公廟站

旅行後三分鐘熱度的妄想又改變了
經營一所甜品屋賣雪糕賣刨冰賣咖啡賣蛋糕
我賣的當然是獨一無二的配搭;-)
現在想想算了,有錢有工才算吧

旅行前

今個星期天將會到台北旅行
用了兩個星期,便決定了去旅遊與否
旅遊的目的地,旅行社,酒店,行程
沒有想過這個假期有機會乘塔飛機
真的要感謝我的姨姨

兩天前閱讀了有關台北的旅遊書
看到有間以醫院為主題的餐廳
我萌生起一個念頭
既然我在我有生之年做不到醫生
不如讓我開間以醫院為主題的咖啡店
店內的侍應不是穿護士制服便是醫生袍
客人用的杯子是試管或量杯,刀子是手術刀
我可以穿起醫生袍了
想到這裡,發現自己開始有了目標
不再是做什麼專業人士,賺什麼大錢
只是單純讓自己真的穿上醫生袍

雖然如此,首要的條件依舊是要儲蓄
儲蓄,來自不斷工作,而不是不斷讀書
讀完大學了便是醫生,律師,工程師,老師
我知道這條路必定是難走的
鬼叫你讀唔成書牙

這個所謂目標,可能只是三分鐘熱度
不過我必定會到醫院餐廳享用晚餐
先看看別人的裝修和服務用作參考吧

想忘也忘不了

本來這幾天已沒有記起迷茫的事
明明知道再等下去沒有結果
明明知道成績如何也沒法扭轉
這種心情真的難以用筆墨形容
亦明明知道讀完副學士後沒有用
我不再期望能夠升上大學
我只希望有份有興趣的工作
我不再期望能夠成為專業人士
我只希望安安穩穩就好了
我根本沒有選擇
就算想,我根本無計可施
有時候,很想一走了之
或者,找個洞躲進去永遠不出來
我不想面對眼前的一切

失眠

這幾天我的情勢有很大波動
應該說是又受了一大打擊
然後接受了事實又再有了希望
但又失落了又想通了不斷重複
最後仍不知道自己究竟用怎樣的心態面對
我什麼都不知道,什麼都不想知道
我的精神疲累得要死了

昨晚的失眠又重溫埋藏心底的煩惱
有時候真的想找個朋友一口氣說出來
但又沒有這種勇氣,應該說是我不想被了解
我不想把我的擔憂,失落讓朋友分擔
只想大哭一場,大醉一場,把煩惱放下一陣子

面對著黑暗的未來是十分可憐的
明明知道明年必定是更辛苦的一年
而且是辛苦過後仍然沒有結果的一年
但始終要面對,迎接這個可怕的年頭
我不知道應該用怎樣的心情去面對

我明白每人都有自己要走的路
可能因為我的自我要求比較高吧
所以我永遠達不到自己所要求的
還有我永遠改變不到的家庭背景吧
我永遠都是這樣,那麼遜
別人說失敗是沒有把握機會
但我說成功需要能力,努力,也需要運氣
而且你不能否定我也有努力過
你成功了,你是大學生了,恭喜
你永遠無法體會失敗者的苦況
生命無風無浪,真幸運

我的心事

再次來到這個地方,讓我一吐不快的地方
昨夜為了最近的心情煩躁,精神壓力告訴表妹
文字版本當然沒有親口告訴她般震撼
我只告訴了她,我不小心失言才告訴她
否則只有我才知道,了解
現在回想好像真的是小事,為什麼要激動?
情況真的惡劣嗎?環境真的差嗎?我誇大了嗎?
但昨夜,我真的為了這些文字眼紅起來,為什麼?
那種感受難以用筆墨形容..

有時我想,是不是我給自己太大壓力?
是不是對自己有太大期望?
是不是高估了自己在家人心中的地位?
是不是高估了自己的能力?
的確,學業上挫敗令我失去讀書的興趣
害怕再次接受失敗,再次考試,再次比較
害怕得自己不敢再面對筆記
害怕得想連考試也放棄
我怕我再次努力,換取不到想要的成果
我還是去工作,去養家,加入社會
每天過著為錢而做的生活
雖然現在的我不想成為這種人
不過有更多背後的因素不為人知
不是我不想,就不做

何況現在思想很混亂
有時候不知道自己想做什麼
不知道自己該做什麼
我不知道自己究竟想讀科學,還是想讀音樂
我不知道自己想做化驗師還是想做音樂演奏者
我不知道我的潛質在那裡
還是我根本什麼潛質也沒有
我不知道這個時間應該怎麼辦
我不知道, 令我迷失了
我應該做什麼?

我總希望自己是個很堅強的人
我能夠解決任何事情
即使我的天生能力不足
我會用我後天的努力補救
我能夠用自己的方法解決問題
正因如此,我困住了自己
應該說我比以前更堅強了
人年紀愈大,面對的事情愈多
我要負擔的,我要面對的,有誰會了解?
你永遠看不清真正的我
你永遠無法想像我的處境
可能我把自己的責任放得太大
但我認為這是我的責任
20年多了,應該由我來承擔吧
就算我毀了前途,就算我不能走向夢想
就算我要做自己不想做的事
我無法不管...

Be strong!

已經放假了,解脫了
考試的壓力再次來臨
這次的考試很重要
但我卻想放棄了

最近的精神壓力真的很大
學業上數之不盡的打擊
家庭上的負擔
把我的意志重重擊倒
我的堅持,快要倒塌,崩潰
如果我不再堅持下去
對大家來說都是好事
代價就是我的未來,夢想
很多想說的話都埋藏在心裡
埋藏了很久,可是我不敢告訴別人
我的堅強支持我身邊的人
我不希望他們也倒下...

很久沒有真正發自內心的笑過

Critical day

God bless my interview.

Long time no C

I haven't seen you for a long time.
幾乎已經忘記這個神秘的地方
大電腦上不到這個網頁,很麻煩
以後由小電腦代勞吧..



由於時間關係,稍後再續
期望我還過得很好

現實是殘酷的

命裡有時終須有 命裡無時莫強求


每一次靜下來 每一次想想自己
都很討厭自己 不爭氣 很想放棄 接受現實...
改道去走一條真正適合自己的路
專業人士 看來跟我真的沒有緣份

咇!中場休息!

第2個學期又快到喇
對呢個盡hea假期有點留戀~
再次倒數14weeks!
下星期二開始進入倒數狀態


倒數生活未免太辛苦喇呱?
享受生活?要享受Projects?