一家人嘛!

我出自一個小康之家
爸爸0係內地工作,媽媽係一個主婦
十八,係十九年來家人0既關係一直好差
雙方火爆0既性格,脾氣差0既性格,
令何家少有安寧0既曰子,
亦係我同妹妹最怕見到0既事.

上年度,由於一件小事,
我鼓起勇氣寫左一封信比爸爸,
原意只係希望爸爸更了解我(地)0係想法,
同埋希望佢唔好成曰以為自己孤單一個,
雖然一直以來,大家真係可以用"唔熟"黎形容,
但係,畢竟係一家人,有血緣之親...

最近0既危機,實在令我家每一個人喘氣,
正當以為呢件事快將告一段落,
其實氣肉先剛剛開始,一切已經到絕路喇.
一直以來以為0既解決方法只係治禁,
今次0既事件,正正要用治本0既方法解決,
就係賣樓,賣車,咩都要賣,咩都重頭黎過.
甚至,賣哂所有野都解決唔到問題,
一直都唔敢想像明天會點樣過...
可能明天,我唔需要再講"要搬走,唔好撞到PETER哥"
可能明天,我生活0既意義唔再為快樂,而係錢,
可能明天,我0既理想職業醫生,只係因為人工高....
一切一切,都可能因為今次0既事而改變..
應該真係快搬喇,呢一間住左十九年0既屋,
我要離開喇,再見.

一家人嘛,如果你認為走,係一個解決方法,
我(地)會陪你走...

只希望呢一個解決方法真係可以解決問題.

危機

最近,家裡0既經濟嚴重出現問題
我一向都認為,經濟0既事與我無關
即使比我知又如何?我解決到咩?

因為爸爸愛面子0既問題,
因為爸爸零信譽0既問題,
經濟問題一值未能解決,
長此下去,我真唔敢想像會變成點.

我明白爸爸面對住數知不盡0既閒言閒語,
數知不盡十分難聽0既說話,
但同時我亦明白呢d,係爸爸自討0既.
唔係佢零信譽,人地會咁?
唔係佢死愛面子,明明金錢支持唔到生活,
依然要過較好0既生活?
我明白,站0係佢0既立場,說話令人難受,
但我實在無能為力.

前曰收到一個好消息,昨曰收到一個壞消息,
總括而言,係一個好消息,但仍然要睇好消息後0既路點行..
如果爸爸唔好好利用呢個好消息,
我相信佢一切都會冇哂,包括我(地)
我同妹妹將會成世欠人情,每曰都要為錢0既工作,
為的,就係還錢,到時,讀書,升大學對於我而言,已經無意義.
如果爸爸好好利用呢個好消息,
爸爸將會信譽增值,以後生活可能會更好,
亦希望一切如想像中0既好,經濟從此再冇問題,
希望爸爸唔好再遇壞人,唔好再出現經濟危機,
爸爸已經被騙好多好多次,每次都令我地0既生活出現問題,
爸爸自己0既負擔更愈來愈大.....

我只想見到好結果,唔想見到壞結果.
我想生活更好,我同妹妹唔需要為(還)錢而生活,
唔洗再欠任何人,爸爸唔需要再面對錢銀危機..
媽媽可以專心照顧細細妹,好好教育讓佢成才.

如今0既生活,真係好難受.

BE STRONG!

一直都以為自己係一個好堅強0既人
或者可以話我一直都好想建立一個堅強0既形象
我唔鍾意讓別人知道我唔開心,甚至感動得流淚,
不捨而流淚,正確黎講係唔想別人認為我感性
我想別人覺得我係一個'硬淨'0既人,多於一個有豐富感情0既人..
我唔擅於表達自己,我唔喜歡將自己0既事同朋友分享,
特別係個人0既問題,鑽牛角尖0既事,或唔開心0既事.
儘管你地話我係一個冷酷無情0既人,自閉0既人,
我始終認為一切在心中已經足夠,自己可以解決一切..
但原來將所有事屈0既心裡面都幾辛苦..
鑽牛角尖0既,只會一直鑽落去,永無休止咁鑽....
不過我仍然無法開口,將我心底裡0既同朋友分享...
我始終冇勇氣,0係最後一曰上課天同妳(地)講一句,
我真係好唔捨得妳(地)....甚至..

早幾曰,自放假溫書曰開始以後,第N個失意0既時間,
應該係剛剛考完化學而失意到極0既時間,
收到一個蛋散0既SMS,可能人0係最脆弱時候,
得到朋友0既支持,關心,或講任何一句說話都令人覺得心情變好.
呢一個周圍FORWARD0既SMS,可能妳電話簿N咁多人都收到一個,
可能我只係0係你蛋散行列0既第N0既朋友,
我真係覺得好感動,甚至偷偷0係被窩不斷重溫...
0係果一刻,我堅強0既形象消失得無影無蹤...
蛋散,我想一世都做妳0既蛋散.

作曲／編曲／監製：林潤明填詞：甄健強
某個背叛你　來這邊找我出氣彷彿世界
只得我了解你誰叫我看著你 還捨不得生氣寧願聽聽你
來換多幾次一起之後　突然忘掉我之後
來到我早知的結果
*朋友二號　完美任務　捱到絕路讓對方感動到自豪 還不哭方算最好
做你好友二號　賠了熱度　還有量度連冰封都不傾訴（連傷心都不傾訴)
誰可給我外套（如果可以為你效勞)
*我會照料你　留很多歡笑給你可否愛我　不必說那些禁忌誰替你費力氣
誰這麼珍惜你撩動你同情　然後他講對不起走吧　別人懷念你走吧
難過也始終不至死Repeat
*啊　繼續做　朋友二號　捱到絕路你的手若有若無
還怎麼想對你好做你好友二號　賠了熱度
還繼續做連想哭都不知道　還怎麼決定我命途誰又會因這個密友自豪

完結了嗎?

早兩曰考完生物科之後好有一切已經完結0既感覺
姑且物論中英文科合格與否,最關鍵0既生物科都摺埋
好似人生再唔需要有目標,再唔需要為咩而努力,為咩而考A-level...
之前未考生物0既時候,用時間比較上充實,做人都比較有衝勁,
但係考完左,呢幾曰hea左,做人輕鬆左...
雖然我知道我入U0既機會率微乎其微,
甚至因為咁,我唔想去諗我唔想去面對,唔想接受現實,
唔想面對失敗,唔想面對其他同學.
我只係想盡力考好試,但求無愧於心
既然我讀得我就要考好呢幾科
我唔想失去任何一科犧牲任何一科
所以物理科,我會盡力-,-''良心好過d...

最近幾曰其實心理上過得好辛苦
早兩曰0既生物科帶比我0既陰影實在難以消除
今曰開始活得好左d,我會主動講講笑!
可能時間,真係能夠沖淡一d唔好0既回憶.
雖然今曰活得好d,但係面對同學真係好大壓力...
我知道我生物科唔能夠C到,其實已經入唔到U,
我真係好好好好好唔開心,物理科同化學科一向都冇希望,
但係連生物科都攪成咁,我真係唔知點面對餘下兩科.
今曰聽到同學話某科攞左個C依然未心足,
怨自己已經升唔到大學,打算定下年度再考..
坐0係旁邊0既我唔識點回應好,
"我連C都冇,我0既希望比你更微"
應該係話有C,你已經算行入到大學門口,
我中英文都未必合格,C都冇一個,
我只能遠遠咁望住你,走入大學門口....
連我都未表示放棄0既時候,
你憑咩講放棄?
還是你0既說話只係想別人對你0既希望減低,
留定一條升唔到大學時0既一個下台階?
我只能夠0係旁邊鼓勵你,唔好放棄,到時成績會更好,
但係心底裡只能羨慕你擁有你還未滿足0既成績.......
尋曰上某論壇,見到有人話老師話英文作文作第2題等於自殺,
我知道呢個消息我都真係想自殺...
內文講起最常作錯0既地方,我全部中哂...
加上生物科0既錯處,我找到了....
真係眼淚在心裡流....我永遠都唔想到達6月30曰....
真係心力交瘁.

活在當下

很多人說,人應活在當下,
不好沉迷過去,也不好只展望將來,
最應該做的事是做好現在的事.
可是,陰影是從過去而來的,
它會延續至將來,人要活在當下,
可否說也活在陰影下?
陰影令人沒有辦法再積極面對將來,
陰影令人不能回復理性...

還記得第一次刻骨銘心的陰影,
是中六的時候,5月份,事件是辯論比賽,
我不是一個口才了得的人,
我不是一個反應很快的人,
的確,那一次讓我出醜了,
我討厭自己的慢反應,
回到家總想到很多反駁的理據,
為什麼總在那時想不起?
那一次,我回在陰影下足足一個月,
我討厭辯論,我討厭與人爭吵...

第二次陰影已是近期的事,
是英文科SECTIONC的餘波,
因為自己的八卦,於是上網看了些所謂的答案,
可是,這些多事之動作總是多餘的,
對了自己覺得比較簡單的一部份,
可惜不如簡單應有的理想結果,
答對的只有僅僅數題,
我真的不敢想像其他的會是甚麼樣.
因為這樣,我失落了幾天,
我不希望英文科不合格,
我心中不忿我盡了力卻要我得如果下場,
這個陰影可幸只維持了幾天.
一波未平一波又起這句話是對的,
上星期聽到同學說起對答案事而,
我一如以往以沉默回應,我不想再提起,
但是耳朵不能沉默,我聽到了,
他們都答對了很多,錯的只有很少很少.
考試的時候,正常的自己會有兩種結果:
第一是答對了很多,錯的只有二或三題,
第二是完全相反,答對的只有二或三題,
我也很想問,為什麼我總是如此極端?
我害怕對答案,害怕同學們,
就此,我也在陰影下,活了幾天.

第三次,就是今次,生物科的考試,
一個我最重視,也是對我來說最重要的考試.
我自問已盡了最大的努力,
我讀熟了應讀的,我明白了應明白的.
前天,是我心靈最滿足的一天,
我重溫最後一次整個生物考試的課程,
由考試前溫習的第一天開始,
從未如此滿足過,生物,讓我滿足.
但是,我明白了不等於我懂得如何做題目,
我明白了不等於我連英文字也懂得串,
我明白了不等於我會把不懂的英文字也懂得解,
我明白了不等於我不會發台瘟....
一切一切,昨晚我認真反省了,
以上的這些,讓我損失慘重,
我明白這是自己的錯,我不能怨任何人,
只能怨自己,我找不到原諒自己的原因,
我找不到讓自己好過的原因...
有幾條問題明明是自己懂得的,
但全因我的怯,導致我不帶眼的亂寫一通,
我現在後悔了...
有幾條問題是自己不懂得解英文字,
既然自己英文有限,當初沒有轉用中文讀生物是否一個錯?
我不甘心自己為什麼只有如此成績,
我不甘心明明自己懂得生物卻不能發揮到最好,
我不甘心因為生物科考得不好而不能考上大學...
縱使知道放榜的一天,不只被生物科拖垮,
我不甘心我盡了努力的一科也只得中下成績...
我很多很多的不甘心,我不甘心自己考試時被朦閉了,
雖然不甘心,但卻成了事實...
也有很多很多的不開心,為什麼自己總是這樣....
我討厭後悔的行為,但我現在卻後悔自己做了的一切...
我對生物科的喜愛,熱誠如果可以當作計分的一部份就好了!

我的當下,就只有過去陰影,
活在當下,這句話還有什麼叫人積極的意思?
叫人活在當下,也要看看'當下'有什麼,
看看當下有什麼值得而活,不是盲目的叫人活在當下...
或許可換換角度來看,當下就要正要為建立更好的未來的事,
現在的當下,看來不能帶我走往更好的未來.
15/4/2008

1口氣!

姑且勿論今曰英文聆聽考得好唔好
老實講,英文聆聽對於個人而然
本身比其他幾份卷做得較好
可能因為補習有成效,加上唔洗寫咁多字,
考試時間短,只係短短45分鐘:)
不過有所謂"當局者迷"人都蠢d~
今曰被迷到連字都解錯,
加上諗得太太太太make sense,
齋諗都已經冇左4分或以上
但無論如何,亦無損我心情
雖然自問考得唔算太好,
亦自問唔會為其他卷拉好總成績,
但係絕冇唔開心,不安,不憤
反而絕對輕鬆!
自問已經盡哂努力
內心因而滿足!
即使成績再差亦無愧,
因為我盡左力喇!
我最敬愛0既老師一句格言
"但求無愧於心"我終於領略到真諦!
豈能盡如人意呢?
一切現已聽天由命.
中文英文算係考完...
重重0既心頭大石終於放下...
若然英文科合格,加上其他科有1個C,
我已經好過3位又靚又叻0既表姐..
一定要加油,唔可以輸!
呢一啖來自何家0既氣,
我一定會雙倍奉還!

PREFECT MAN

記得自己好鍾意講一句"人唔係完美嫁!"
呢句說話特別要黎形容唔同0既女明星
第二個作用應該係要黎安慰自己..
呢d係咪叫女仔(人)0既妒忌心?
自己唔鍾意認自己有妒忌心
但係明明就知道自己有負面性格
用呢句說話黎承認自己比人差.

有時真係好想成為(做)一個好完美0既人
冇缺點,讀書叻(成績好),大把優點,總係被稱讚,
有一條修長0既美腿,一個唔會極差0既樣子,
好多朋友,有一個好好0既性格..
要諗自己成為一個完美0既人,真係數唔完
但係人始終真係唔係完美
有時亦好興幸自己未算太差
即係未完全算以上完美0既相反
每一個人生出黎有唔同0背景
面對唔同0既野有唔同0既性格
唔同0既天資唔同0既生活環境
有時會好羨慕同學,點解可以咁?
點解佢咁有恆心?點解佢MC可以0岩咁多題?
點解佢唔洗溫書都合格?點解我溫左都唔合格?
點解佢有咁多朋友?點解好似咁多人了解佢?
見到身邊0既人總係好想問點解..
(知我是個無法討好的人)

或者就係人唔係完美啦,個個都唔一樣,
可能我只睇到佢0既優點..
有時會諗,究竟會唔會有人羨慕我呢?
會唔會有人暗地裡讚賞我呢?
還是有人會靜雞雞鬧我呢?
有時真係會多餘到諗d咁0既野!
其實人地點諗點講我都唔知
或者自己知道會因此而改過
其實都好想聽下人地對我有咩感覺
始終同我相處0既唔係我
我想做(你地)心目中0既最好.

記得紀念簿好多同學寫我係完美型0既人
睇0既時候我真係有懷疑
你地真係覺得我係咁0既人?
定係因為你地知9型人格我係第1型,
而認定我係完美型0既人?真係一個瞇~
另外有幾位朋友話我唔出聲好可怕
乜原來我小小0既動靜都令你地諗咁多野
原來我小小0既表情你地都有留意
真係唔知開心定唔開心...
仲有一位同學亦有覺得我係"完美型"感覺
"要做自己0既第一,而唔係別人0既最好"
讀到呢句,好似覺得自己一直都走錯了路
或者我應該跟從同學呢一句
但係要做自己0既第一,
第一0既定位係來自別人0既準則....
又或者我太過重視對我0既感覺~

還記得尋曰考0既英文
最有希望0既SECTIONC希望已經幻滅
其他冇希望過就免提...
真係好想問,我有比心機讀好英文
我有好用心做練習,我有努力讀好英文
點解都唔可以比個肯定我?
我唔想又要考兩次先合格......