一切還好

經過過1次德福廣場
自此日日都要最少經過1次...
抄人1句,God bless my GPA
思想上,精神上既衝擊,夠多喇

報告: 我仍然活著

HAPPY BIRTHDAY TO ME

HAPPY BIRTHDAY TO ME*
只要有大家 一切都美好
今年度好開心 中學時代全部好朋友
都用唔同方式祝福我...




大家真係對我好好...

28.08.2008

估唔到一直以來,
我都背負著自私自利既罪名,
令到媽媽痛苦,
助長爸爸既不能饒恕既惡行...

固然,佢得唔到我既尊重,
但都唔代表其他人因為呢件事唔尊重佢,
背後嘲笑佢,鬧佢,
我認為人要有基本禮貌,
我自問已經好好禮貌對佢。
始終佢係我爸爸,
每一個令我諗起未來生活如何,
幾姊妹賺錢養家既境象,
我都假設有佢既存在... ...

有時真係好羨慕身邊既朋友有一個小康之家,
有高學歷既爸爸,唔愁錢既工作,有一個好友好既媽媽,
有一個外國國籍可能出國讀書,放眼世界,
唔需要仔女負擔既背景... ...
我只係想要一個小康之家,唔需要為兩餐而愁... ...

不要離我太遠......

究竟三個月之後,三年之後,三十年之後,
我地仲可唔可以坐埋一齊傾計,取笑同學緋聞,性取向:D
南哥仲會唔會KEEP住攪GAG?仲會唔會笑大佬''亂''毛?
笑小雨家庭不斷擴大?責罵黃慧將緋聞發揚光大?
笑薯頭同肥洪攪基?笑文星粒星?笑AC成日講大話?.......

雖然身邊0既同學都只係認識兩年時間,
每位同學都來自四面八方,有唔同背景,
但命運將我地安排一齊,互相認識,成為要好朋友
經歷左好多我0既第1次,經歷左好多好難忘0既事
有時真正認為重讀1年係冇錯嫁!
雖然身邊0既同學年紀通通比我小,但幸好並冇代溝:)
我覺得認識到大家係我0既福氣
儘管依家大家,年紀比我小0既都升入大學喇
而我,依然為入大學再奮鬥
我的確有D接受唔到,比我小都入大學喇?
我依然無進步,但我會努力高攀起大家,
我唔想距離愈來愈遠......
我真係好喜歡同大家相處果份親切感......
我真係好喜歡同大家相處果份安全感......

自從JUPAS放榜以後,真正覺得'同'各奔前程'愈來愈接近
真正覺得同學之間開始存在距離,真正怕高攀唔起做朋友,
好怕以後0係街到擦身而過連hi都冇......
不過好開心好多同學都入到心儀0既學系*
希望下年度到我,我想同大學一齊讀大學!

改編8月4日XANGA

沒有主角的週年紀念日

5年前今日 2003年7月31日
我地三位好朋友一個特別日子
一個偉大組織成立 可惜,不再喇
從前,中學階段,走到天涯海角都係我三
雖然我地三個都互相對大家有介諦
心裡總有一點兒唔滿意對方0既地方
但我三,始終走在一起5年時間
KIND TEAM成立,考試前最後唱k,
爭熒霖神/熒神霖0既隊名,盟主,同組風紀,
MY KIND TEAM(改編"MY BONNIE")
好懷念一段段超KIND(潮語kai)0既低能野:D

不過都因為各散東西,錢,而離間我地,
我地唔再一齊食LUNCH,唔再一齊行旺角,
唔再一齊慶祝紀念品,我承認我善忘,
依家講起回憶,老了,唔記得太多,
但果份情誼,依然好深刻.

估唔到依家各有各生活,各有各自己社交圈子,
各有前途,各有唔同0既經歷,各有各......
KIND TEAM不再喇,我仲想同F4,加埋盟主再去一次石澳...
我仲想見返大家以後0既笑容,唔再為錢愁,為女/仔愁.

幸好,依然同KIND神聯絡, 佢變哂喇,
希望佢終有一日變返以前0既KIND神...
終有一日我地三個可以再走在一起.
KIND TEAM 5週年紀念快樂!

久違了Blogger!

還記得申請,啟用blogger首日
承諾自己每日打少少感受
讓自己有一個可以寄託心靈地方
誰知失信喇!
事隔半個月再次回歸
半個月 雖然仍然失業
但的確有不少感受不吐不快.

包括 對網誌見解,香港人快樂指數,
問世間情為何物, 為五斗米折腰,
蘑姑仔被盜一事,以及'好' 等等等等
我將會0係以後日子寫低自己感受

* * *
JUPAS放榜,的確係我揀人,人揀我
結果終於來到,我並無任何人揀我
雖然結果同預期一樣,但總有被遺棄0既感覺.
中學生涯(再次)正式了結,走上另一條不歸路,
走向更精彩0既人生道路.
我往往唔識'選擇',每次都選錯,每次都後悔,
希望今次,惟一一次選擇好了!
向理想出發

生命?

生活若剝去理想、夢想、幻想，那生命便只是一堆空架子

我0既夢想, 我0既理想, 甚至我0既興趣, 就係成為一個醫生
理想, 總係好難實現, 總係只可以"想" 但我想實現!

上星期發神經有一個諗頭, 就係到台灣讀書, 讀醫科
<花樣男子>入面有一個有錢女, 為左自己0既理想,到外地讀法律
放棄跟住佢一世"有錢女"0既銜頭, 離開由細到大都鍾意佢0既男仔
因為就係要實現佢0既理想, 為左自己想要0既而活著, 唔想自己將來後悔...

佢 啟發左我, 可能因為我真係冇特別一樣興趣, 生物科?
成為一個醫生呢個天方夜譚 變成我0既寄託
我真係好想成為一個醫生!

有自己興趣0既終生職業, 每日都過得開心, 每日都享受
何k熒0既一生 唔需要過得好成功 好光輝 好令人羨慕
只係想平平淡淡 做自己想做0既野......
只係唔想未來身在社會, 過住''人在江湖 身不由己"0既生活......

我的將來

抱歉久未更新呢個半秘密日記
成績 已經公報 開始為每一個人訂立將來
我 總算比會考時考得好 英文 合格!
好感恩! 但始終依然唔會有學士學位取錄
畢竟 唔係全部合格 加上 考得差.
但總要感謝張老師 中文口試奪A
我0既第一個A!

呢兩日為著自己前途好煩惱
好想為自己做一個決定.........
人愈大 愈多顧慮? 愈多負擔?

有同學話 "未盡力姐 讀多年博盡去!"
但係, 最後幾個月 我已經盡左75%力...........

好想一改怯懦性格,
好想自己做到一次0岩0既決定...
好想唔後悔自己0既決定...

仲好想逃避添..

小故事篇:帶著希望,就能走對方向

早兩曰翻睇紀念冊 真係好慚愧
朋友寫0既文字 令我好感動
好想好想 同妳地講一聲 對唔住
我竟然質疑我地之間0既友誼
我實在大錯特錯...
今後,我一定會改善自0既態度
希望妳地唔好放棄我......

呢兩曰都有翻睇一本書
仲借埋妹妹一本新買0既書
好有意思0既文字
每一個小故事都好有共鳴
好想逐一寫低去...

'保持快樂的秘訣是：
不要老是羨慕哨戈秧擁有的,
而要好好地想想自己目前所擁有的.
別人有跑車,你有青春;
別人有人追求,你也有人想念;
別人有數不盡的財富,你有無可取代的家人;
別人有你想要的一切,但是,你有別人求次不得的快樂.
你的世界的明暗,在於你的想法是否帶著希望.
只要你懂得往正面想,你就自然會朝對的方向走.'
打頭響炮,呢一則算不錯喇*
好多事,想就容易,做真係困難
人人都識講要珍惜自己所擁有0既,要感恩
倒頭來,還原基本步,行動,往往比想,更簡單
真係行動實行0既人,又有幾多呢?

再見 短暫的友誼

上星期聽到同一位友情一般0既同學詳談
鮮有地知道左身邊0既朋友點樣睇我自己
一直都好想知道自己0係別人眼中係一個咩人
亦都好想知道自己0係別人心目中0既地位..
一直自以為自己可以接納別人意見
一直自以為自己可以經得起被批評0既風浪
勇於接受批評,並作出改善 一直希望自己做到
呢樣亦都係我做社長學會 歸根究底 都係缺乏自信
我總唔想身邊0既人對我失望 放棄我......
我仍然有希望架!

自從升中六以來 自尊心愈來愈強
好想為自己建立一個'標籤' 一個形象
直接來講 想別人 總記得我某東西
想別人廿年後總會對我有一點點印象
加上缺乏舊友0既呵護 總希望自己有成就
當時做社長 更加要有一定自信 先能夠服人
變得愈來愈追求夠名與利 既有稱職社長之名
又能夠0係別人眼中加一點點分數
您做到0既 我都做得到 我做到一個中六做0既野
只求得到別人在乎 得到別人所謂'睇得起'......

但係原來追求0既途中愈來愈在乎自己0既情感
愈來愈有自己0既所謂意見 愈來愈想別人服從自己
愈來愈在意自己0既所謂自尊心 ...
甚至因為被小小0既所謂踐踏自尊而發晦氣
果少晦氣說話 唔識轉彎0既說話 諗起都可怕...
從前0既我 從來都未試過
依家變到生人勿近 甚至要透過別人得知'我係咪唔鍾意佢?'
我知道自己係幾咁討厭喇...
我寧願一世都活0係別人背後 一切有別人安排
做個冇用0既人 或者會活得更好 更開心......
至少,唔會因為追求名利變得可怕
唔會因為過份在意自己感受而變得更可怕...

有時,總有道理覺得自己先係最0岩...
''現時0既一切 係你地造成'' 幾個月前的確..
經朋友開分析後 原來一切都係惡性循環
我.. 係因為妳.. 妳..亦係因為我..
但我總想知道源頭係乜野,可能已經再冇意義..
其實我只係想得到別人基本0既尊重
在意我0係你地身邊 在意我0既存在...
比少少鼓勵我 我唔想做少我一個唔少 果一個
我總認為 我係為身邊0既朋友而生存
我想為你地而生存......

可能朗誦比賽一事 唔係穩固我地四個0既友誼 只係傷害緊....

我曾經想過廿年後仍然同大家聯絡 回望過去

可惜兩個星期後 經唔起風浪0既友誼已經維持唔到..
我只係好想同大家成為好好好朋友直到永遠........

可惜 呢一段友誼相信已經變質 '我們四個' 只能夠成為過去

令大家辛苦 長時間忍受 實在太對唔住....

留待你地創造'我們三個' 或加入另一位成為'我們四個'
果一隻蘑菇仔就係我地最後0既信物 多謝你地 比左我中六美滿0既一年

認識到你地 我真係好開心.

發浪的女孩

我已經唔敢再稱呼自己為'少女'
畢竟 已經接近20 淑女都就快係.

我心目中0既謝師宴 拍得住結婚
起碼要以最美示人
早前爽快買條最簡單 最唔煩0既裙
估唔到可以得到別人讚賞:)
我咁求其 的確唔值得人一讚
不過第一次著住咁短0既裙
配上一雙粗毛腳腿
男同學依然讚 真佩服!
其實心存感激..
第一次比人讚 靚
我都真係第一次:D
即時唔知可以比咩回應
我仲好自大咁答"梗係啦XP"
實在冇類似經驗@@
真係衷心十千萬個感謝!
呢一句說話 我永遠都記得
"阿熒 你今曰真係(著得)好靚!"
唔記得係讚條裙定我
無論如何 總之同我有關:P

某人後補充"我要收返 妳今曰OK靚咋!"
總之呢個第一次 我一定會記得!
廿年來先咁0既第一次 唔怪得零男友啦-,-
好滿足! 下次有機會見面 一定十千萬億個多謝返某人!

綠葉王

花雖靚,都需要綠葉扶持
我一直都好介意自己唔係大人物
唔可以做到一個成功0既領袖
介意自己0係別人心目中位置低
介意自己0既意見不被接納,重視
介意自己往往唔係最可靠0既一個
介意自己冇主見,幫唔到朋友解決問題
所以我一直都係一個小人物
要決定任何事,唔輪到我
次次講親0既意見,都當聽唔到...
但係另一位朋友講出同一個意見,
卻得到朋友0既回應..

有時真係好質疑我究竟係咪你地0既朋友...
我就好似綠葉咁,襯托出朋友0既有主見,
襯托出朋友0既意見係幾咁有建設性,
襯托出你有大將,大人物0既風範


或者,我想成為傑出學生係因為我想證明大家一直睇小我


記得睇過阮小儀一篇專題介紹
佢承認自己一直係森美0既綠葉
永遠都唔係最重要果一個
但係佢冇唔開心

因為負上最大責任果個唔係佢
表現得唔好人地唔會鬧佢 一個綠葉
最重要果一個 唔係佢
佢責任唔多 佢輕鬆 佢活得開心
因為小儀,我發覺做綠葉比想像中過得好
任何事做得開心就得
綠葉?花?只係睇自己在乎d咩..
或者,因為對您冇希望,好多事會出人意表
做綠葉,睇落唔算差..

四強的感想(秘)

四強感想 正確名稱係 疑似傑出學生感想
事實上兩者內容有99.9%相似
只係一個有得出街 一個埋藏於心底
其實自己已經打開心窗 放開左喇
成曰都有安慰自己話 0係另一個平衡世界
另一個空間 我已經係傑出學生呢!

呢一個疑似傑出學生感想
本身好想打出黎 不過,都係唔好喇
雖然我好善忘 但係 唔想N年後再度唔抵
就讓佢永永遠遠埋藏0係我0既心底
永永遠遠都唔好再比人知道
成為一個永遠0既秘密...

同真社社長0既感想相似 只講一次
只有真社0既同學仔知道 唔會有ENCORE..
疑似傑出學生感想 今次只有我一個知道

其實真社社員大會當曰 我已經有機會講一次感想
我已經好滿足 令我最開心0既 始終係我最愛0既真社.

要主動才有機會?

前陣子補習社間接表示因為有感我份人唔主動
而且冇經驗 所以決定唔會請我擔任其補習老師
並且若果係我妹妹應徵的話 因為佢較主動 冇經驗亦請
此時此刻 好無奈 但我知我的確唔係一個主動0既人...

不過唔主動 等於被動?
我唔主動 只係想安然做好自己本份
因為咁 賠上工作代價

除左工作外 友情 愛情係咪都必須要主動?
有時會諗 過份被動 會損失好多機會
不久將來 我會否後悔? 當然唔希望會有呢一刻...

如果要唔後悔 最起碼依家要主動d..
唔好錯過任何一個機會 唔好怕失敗......

請遵守遊戲規則

玩遊戲要守規則 呢個道理一早就知
好似社際比賽 有限資金內做最多0既野
呢個就係規則 呢個就係比賽0既目的
我一直堅守呢一個所謂規則......

曰常生活中 原來有好多大大小小0既遊戲
亦有不同 甚至極微不足道0既規則
或者可以誇張少少來形容
人在江湖 身不由己
遊戲 要玩得有始有終 要玩 要玩到底!
規則暗地裡遵守了

畢業典禮當晚有一事例 打邊爐VS嗌小菜
自己支持嗌小菜 更打算打邊爐的話 就選擇離開
可惜 票數8:8 最後以"包剪才追"決勝負
"包剪才追" 輸服贏 就係規則 我方輸了!
我亦願賭服輸 打邊爐
在世上 沒有多少東西會盡如人意
能夠履敗履戰 能夠忍耐到最後一刻 能夠輸得起
先係最後真正0既大贏家....
要玩遊戲 就要守規則 人生有大大小小0既遊戲
同樣要守規則 走唔甩......

我畢業了

續

特徵

歐陽 好男仔頭 個性爽朗
阿癸 賢良淑德 大笑姑婆
阿詠 靚女 細心 粗魯
雨喬 鍾意設計 唱歌 關心朋友
子駿 英文叻 大隻 口才好
方琦 成績好 高
西瓜 怕醜 無故爆GAG
文昇 鋼板身材 愛打波
桂 樣樣皆精 認真
彤彤 活潑 樣樣運動皆精
彪彪 愛打籃球 成績好
ACE 愛講大話 TASTE差
LO J 愛攪爛GAG 充滿魅力
5唱K 講野陰聲細氣 愛出賣朋友
吳慧研 骨瘦如柴
阿SIU 斯文 熱心助人
蘇智偉 背後默默耕耘
超 愛推理 計數叻
嘉聲 精於計數 攪鬼
DODO 多鬼主意 猥瑣
湯仔 神秘 莫名奇妙
王力 熱愛物理 麻煩
淑霖 攪鬼 眼細
黃慧 長頭髮 愛漫畫 物理計數
薯頭 語出驚人 唔出聲
肥洪 商人頭腦 愛作名句
妨妨 品學兼優

諗到每個同學0既特點 性格 優點 或嗜好
最多都只係諗到自己識彈琴 相信 沒有鋼琴 我甚麼都不是
幾十年後 大家都會記得有同學英文好叻
有同學打籃球好叻 有同學好猥褻
有同學唱歌好好聽 曰文好叻 有女同學男仔頭
有同學頭髮好長 好鍾意睇漫畫 有同學好奸商
有同學好靚 有同學鋼條身形
有同學經常爆爛GAG 好受妹妹仔歡迎
都唔會記得我呢個微不足道 0既人
冇野值得人地記得.....

為妳做足 100分

自5月14曰開始 我質疑自己同朋友間0既友誼
0係我眼中 我總覺得我0既朋友 並唔完美
做唔到一個好朋友 100分0既朋友0既本份
我知道世間上唔會有100分0既朋友
或者只係我要求太高
或者我只係想得到朋友0既關心
或者朋友之間出現分歧
或者只係大家性格不合
或者只係大家太唔了解我
或者只係我太唔了解大家
好多微不足到0既事 , 我卻睇得好重!

我只係希望朋友間會互相尊重
朋友間會互相體諒 會顧及對方0既感受
的確 呢個亦係我追求0既理想 100分
不過要要求別人 我會先做到100分.

或許這故事亦是我的故事吧

周柏豪．鄭融 - 一事無成

或許這故事亦是誰共你的故事吧
真的好想精於某事情 好想好好的打拚
可惜得到只有劣　沒有半粒星
真的不想早給你定型　笑我那麼的拚命
幾年來毫無成績
地位未有躍升
高峰上不成　唯盼愛情順景　成就在平凡裡　那份溫馨
我試著生性　但求父母親高興　假如凡事都失敗　也許得愛戀先可以得勝
Do do lu do do lu do do lu　
即使險勝
Do do do do do do you mean everything to me
I Say　終於找到些緊要事情　施展天生的本領
可惜精於戀愛未曾令我變精英
給鼓掌的都非這類型　按世界標準鑒定
感情從來如旁枝
辦大事至正經
得不到掌聲得到溫馨我愛這種清靜　為什麼　還提我　事情未完別坐定
我試著生性　但求父母親高興　假如凡事都失敗　也許得愛戀先可以得勝
Listen to my feelings as always listen to my feelings
都不算差勁
I want to scream go for your dream Ah ha ah ha ah ha
飛不起個個也說我腳又未踏實地　愛上你不過為逃避
我也告訴你我實在是著地　難成大器但我愛得起　Let’s do it
真的好想精於某事情　好想好好的打拚可惜得到只有劣　而沒有半粒星
真的不想早給你定型　笑我那麼的拚命幾年來毫無成績　地位未有躍升
高峰上不成　唯盼愛情順景　成就在平凡裡　那份溫馨
已試著生性　但求大眾都尊敬　竟然凡事都失敗　也許得愛戀先可以得勝即使險勝

或許這故事亦是我的故事吧

我都想有愛戀呀 可惜..

凡事向好

聽完一輪朋友對己0既所謂罵言後
打從心底裡反省自己不足之相處
係時候 從失敗 失望中走出黎
我一向都同意「失敗乃成功之母」
都係放長雙眼 迎接成功0既未來!

過去 會過去的 情懷不會倒退

障礙 物

我最近有幾個心理障礙
因為來自心裡面 好難去克服
第一個係來自傑出學生選舉
第二個係來自一個籃球

傑出學生 相信已經塵埃落定
其實到此時此刻 我都開始認命
但奈何 我總希望布奇蹟出現
我真係好唔想有如此盼望
我唔希望自己再一次有希望 失望
我總希望自己成為別人0既典範
我想證明 一個小小蟻民 都可以幹大事
但事實唔容許我證明
我知道 「我唔能夠成為傑出學生」
呢個消息令好多人都好開心
包括我最友好0既同班同學 好朋友
的確 我真係好傷心 傷心妳地0既所謂反應
因此 我唔敢對佢地提及我0既心情
我忿怒到想對妳地講一句,
「我唔係傑出學生 妳地開心嘛? 」
呢句說話 我每次諗起呢一件事 都會同自己講一次
我真係好唔開心 好唔開心 好唔開心
的確 妳地認為我唔配成為傑出學生
但當妳獲得一個面試機會 同「傑出學生」如此接近之時
妳同我一樣 總希望自己會勝利
可能另外三位對手唔會
因為一封推薦信對於我黎講
實在太重要喇 我升到大學與否 都係靠佢
我更加唔想返回學校面對當時三位面試官
0係佢地面前 我只會無地自容
我更加唔想見到傑出學生致謝 當然 我會祝福佢
呢一次不快經歷 亦係我唔願意參加畢業典禮0既障礙物

籃球 n年前 我曾經好喜歡籃球
現時 為著女子班際籃球
又要再次提起一個籃球
縱使我只係拋個籃球比隊友
每一個拎住個籃球
我都害怕到唔咁走動
所以每次只敢接波 拋波 唔識上籃
呢一個心理障礙 我唔知點先可以解決
希望到比賽當曰 我只要接波拋波就可以

我 輸 了

今曰 一封來自學校0既信 邀請到畢業典禮
係一個最後收到好消息0既機會
其實從來都未曾期望過學校如果幫助我
但係上星期0既半好消息的確令人振奮
不過當有希望來臨0既時候 失望總會隨之而來
所以 我總覺得 唔好比希望我 因為我唔想失望

「當初根本就唔應該比希望我」
我心裡面經常責罵 亦有回憶起當時面試0既情況
我認為自己面試時0既對答可以更好
或者我當時0既回應太冇建設性 以及太虛假
同埋 自己0既背景的確比較遜色
呢一點無可否認 我亦都唔可以怨

不過依家失望的確有 甚至畢業典禮都唔想返
我唔想面對老師0既目光 幾位面試官0既目光
好唔好有尷尬情況出現 唔想面對果一位傑出學生
始終0係佢面前 我係一位失敗者
正確黎講 係我唔想面對自己失敗

輸左 就係輸左
當初認為有四分一機會成為傑出學生
亦有四分一機會唔係傑出學生 連推薦信都冇
估唔到 我連果四分一 後者 都可以中到
真係好好彩 四分一

可能呢一個消息對於好多同學講係好事
我知道的確我唔配成為傑出學生
但既然學校比左機會我成為最後四強
比我發下夢可以嗎?

或者我應該要面對自己失敗
當我接受到自己失敗後 我就會出席畢業典禮
希望果一刻仍然係畢業典禮之前

毒婦

香港人心地好好 很有同惰心
明明知道自己生活0係香港 好幸福
所以對於需要幫助0既人 義不容辭
最近四川大地震 傷亡慘重 家園盡毀
香港政府 各界名人 有錢佬 甚至小市民
願意踴躍捐款 救助一班災民重建家園 提供物資

昨曰 一位同學邀請我參加一個組織 成為義工
參與災區工作 拯救 幫助有需要0既人
我卻鐵石心腸 一口拒絕 原因係佢地唔值得去救
連四川 附近村莊0既所謂自己人 內地人都唔去拯救
作為香港人 遠得如外人 點解要救? 真係需要香港人0既力量嘛?
連自救都唔能夠做 仲要求別人拯救?

枉我0既理想係成為一個醫生!
醫生0既職責係拯救生命 無論係任何人
我亦有幻想當面對 SARS 甚至眼前0既傷者係大壞蛋
我都義無反悔去拯救 儘管失去我0既性命
最放不下0既 只係家人而已
反觀今次四川大地震 義工事件
我失去作為醫生應有0既條件
我唔能夠無私咁拯救不同背景0既傷者
我非常慚愧

看來如果我要成為醫生
我需要好好調整自己0既觀點與角度
醫生心腸 睇黎我同"醫生"仍然存在距離

想 妄想

自從知道自己進入傑出學生選舉最後四強後
最近幾曰不斷幻想自己成為傑出學生 台上分享生活點滴
甚至係收到唐SIR消息0既表情 對答
奈何一切只係 幻想 令次諗到最開心0既部份
我又再次叫醒自己 發夢完畢
冇可能0既事 唔好存有希望 最後最傷0既 始終係自己
我唔想面對 失望

其實由中六開始之時 我已經選擇放棄所謂 推薦
自我由選舉擔當社職員之時 我已經放棄做一個好學生 風紀員
既然一早已經放棄 何必著緊現在小小希望呢?

機會,我抓緊了你

「機會,唔係成曰都有」
我今曰得到一個好難得0既機會
傑出學生,會係我嘛?
今曰有一個面試機會
有機會爭取成為今年度傑出學生
我真係好開心
亦好擔心 因為自知不自量力
對比起另外三位同學
我實在比佢地更為遜色
機會,可能真係一瞬間...

前曰我收到獲得面試0既消息
尋曰我話左比三位好朋友知道呢個好消息
但係令我失望0既,係朋友0既反應
我知道假如我係傑出學生 我並唔名副其實
我知道以我0係大家心目中0既印象 我並唔名副其實
我知道以我0既背景 我並唔名副其實
我知道 我自己唔配係一個傑出學生
但我亦希望得到別人0既祝福 鼓勵

上年度,我一位朋友得到校長其中一封推薦信
我仲記得佢0既另一位好朋友知道呢個消息後
衷心祝福佢 恭喜佢收到呢個好消息
我知道依家一切仲未成定局
我講獲得面試0既消息 其實唔應該講出黎
如果獲選失敗 就會招人話柄
但係 我真係好希望 朋友知道呢個消息後
亦會同我一樣 覺得好開心 鄧我高興 祝福我 恭喜我
可惜...

假若我真係成為傑出學生 同學會點樣睇我?
機會,我抓緊住你 但係我抓唔住朋友0既心 唔認同我0既所謂成就
傑出學生 除左要得到老師認同外 仲有同學
如果得到唔認同 即使成為傑出學生 又如何?

權威性人格作祟

好耐好耐之前 聽說表妹0既彈琴老師 好嚴 好惡
因為佢0既老師彈琴非常了得 多得每一曰每個時間都教緊琴
全因 一個字 勁 要求好高

不自量力0既我打聽左有關消息後
竟然膽粗粗向表妹提出向佢0既老師推薦我成為其下學生
因為我自以為考到8級 就天下無敵
正確黎講 應該係我想尋找我0既水平 0係佢心目中0既定位
我想證明 我係一個有實力0既8級鋼琴朋友
因為好多人話 甚至我0既鋼琴老師都話
考到8級 唔代表一個人0既造藝等於8級
因為基本上比錢考琴 就會比你合格
就係鋼琴老師0既呢番說話 我想證明我有的是實力
兩位老師都有話 考獲演奏級先算係有實力

因為老師0既呢留說話 所以我想成為一位更嚴厲0既老師0既學生
考獲演奏級 我0既前途會更好 考獲演奏級機會率更高
亦即係我想放棄現時一位較友好 較寬鬆0既老師
係權威性人格嘛?人人都覺得好 就追隨 背叛現時老師

因為自己用 背叛 一個詞語 我好內疚
可能現時0既老師 並唔係最好 但肯定係最親切 最友好0既
只要改變自己懶散0既學琴態度 知識一定會得到
我相信繼續跟隨現時0既老師 考獲演奏級0既成績不比果位所謂嚴師差.

一家人嘛!

我出自一個小康之家
爸爸0係內地工作,媽媽係一個主婦
十八,係十九年來家人0既關係一直好差
雙方火爆0既性格,脾氣差0既性格,
令何家少有安寧0既曰子,
亦係我同妹妹最怕見到0既事.

上年度,由於一件小事,
我鼓起勇氣寫左一封信比爸爸,
原意只係希望爸爸更了解我(地)0係想法,
同埋希望佢唔好成曰以為自己孤單一個,
雖然一直以來,大家真係可以用"唔熟"黎形容,
但係,畢竟係一家人,有血緣之親...

最近0既危機,實在令我家每一個人喘氣,
正當以為呢件事快將告一段落,
其實氣肉先剛剛開始,一切已經到絕路喇.
一直以來以為0既解決方法只係治禁,
今次0既事件,正正要用治本0既方法解決,
就係賣樓,賣車,咩都要賣,咩都重頭黎過.
甚至,賣哂所有野都解決唔到問題,
一直都唔敢想像明天會點樣過...
可能明天,我唔需要再講"要搬走,唔好撞到PETER哥"
可能明天,我生活0既意義唔再為快樂,而係錢,
可能明天,我0既理想職業醫生,只係因為人工高....
一切一切,都可能因為今次0既事而改變..
應該真係快搬喇,呢一間住左十九年0既屋,
我要離開喇,再見.

一家人嘛,如果你認為走,係一個解決方法,
我(地)會陪你走...

只希望呢一個解決方法真係可以解決問題.

危機

最近,家裡0既經濟嚴重出現問題
我一向都認為,經濟0既事與我無關
即使比我知又如何?我解決到咩?

因為爸爸愛面子0既問題,
因為爸爸零信譽0既問題,
經濟問題一值未能解決,
長此下去,我真唔敢想像會變成點.

我明白爸爸面對住數知不盡0既閒言閒語,
數知不盡十分難聽0既說話,
但同時我亦明白呢d,係爸爸自討0既.
唔係佢零信譽,人地會咁?
唔係佢死愛面子,明明金錢支持唔到生活,
依然要過較好0既生活?
我明白,站0係佢0既立場,說話令人難受,
但我實在無能為力.

前曰收到一個好消息,昨曰收到一個壞消息,
總括而言,係一個好消息,但仍然要睇好消息後0既路點行..
如果爸爸唔好好利用呢個好消息,
我相信佢一切都會冇哂,包括我(地)
我同妹妹將會成世欠人情,每曰都要為錢0既工作,
為的,就係還錢,到時,讀書,升大學對於我而言,已經無意義.
如果爸爸好好利用呢個好消息,
爸爸將會信譽增值,以後生活可能會更好,
亦希望一切如想像中0既好,經濟從此再冇問題,
希望爸爸唔好再遇壞人,唔好再出現經濟危機,
爸爸已經被騙好多好多次,每次都令我地0既生活出現問題,
爸爸自己0既負擔更愈來愈大.....

我只想見到好結果,唔想見到壞結果.
我想生活更好,我同妹妹唔需要為(還)錢而生活,
唔洗再欠任何人,爸爸唔需要再面對錢銀危機..
媽媽可以專心照顧細細妹,好好教育讓佢成才.

如今0既生活,真係好難受.

BE STRONG!

一直都以為自己係一個好堅強0既人
或者可以話我一直都好想建立一個堅強0既形象
我唔鍾意讓別人知道我唔開心,甚至感動得流淚,
不捨而流淚,正確黎講係唔想別人認為我感性
我想別人覺得我係一個'硬淨'0既人,多於一個有豐富感情0既人..
我唔擅於表達自己,我唔喜歡將自己0既事同朋友分享,
特別係個人0既問題,鑽牛角尖0既事,或唔開心0既事.
儘管你地話我係一個冷酷無情0既人,自閉0既人,
我始終認為一切在心中已經足夠,自己可以解決一切..
但原來將所有事屈0既心裡面都幾辛苦..
鑽牛角尖0既,只會一直鑽落去,永無休止咁鑽....
不過我仍然無法開口,將我心底裡0既同朋友分享...
我始終冇勇氣,0係最後一曰上課天同妳(地)講一句,
我真係好唔捨得妳(地)....甚至..

早幾曰,自放假溫書曰開始以後,第N個失意0既時間,
應該係剛剛考完化學而失意到極0既時間,
收到一個蛋散0既SMS,可能人0係最脆弱時候,
得到朋友0既支持,關心,或講任何一句說話都令人覺得心情變好.
呢一個周圍FORWARD0既SMS,可能妳電話簿N咁多人都收到一個,
可能我只係0係你蛋散行列0既第N0既朋友,
我真係覺得好感動,甚至偷偷0係被窩不斷重溫...
0係果一刻,我堅強0既形象消失得無影無蹤...
蛋散,我想一世都做妳0既蛋散.

作曲／編曲／監製：林潤明填詞：甄健強
某個背叛你　來這邊找我出氣彷彿世界
只得我了解你誰叫我看著你 還捨不得生氣寧願聽聽你
來換多幾次一起之後　突然忘掉我之後
來到我早知的結果
*朋友二號　完美任務　捱到絕路讓對方感動到自豪 還不哭方算最好
做你好友二號　賠了熱度　還有量度連冰封都不傾訴（連傷心都不傾訴)
誰可給我外套（如果可以為你效勞)
*我會照料你　留很多歡笑給你可否愛我　不必說那些禁忌誰替你費力氣
誰這麼珍惜你撩動你同情　然後他講對不起走吧　別人懷念你走吧
難過也始終不至死Repeat
*啊　繼續做　朋友二號　捱到絕路你的手若有若無
還怎麼想對你好做你好友二號　賠了熱度
還繼續做連想哭都不知道　還怎麼決定我命途誰又會因這個密友自豪

完結了嗎?

早兩曰考完生物科之後好有一切已經完結0既感覺
姑且物論中英文科合格與否,最關鍵0既生物科都摺埋
好似人生再唔需要有目標,再唔需要為咩而努力,為咩而考A-level...
之前未考生物0既時候,用時間比較上充實,做人都比較有衝勁,
但係考完左,呢幾曰hea左,做人輕鬆左...
雖然我知道我入U0既機會率微乎其微,
甚至因為咁,我唔想去諗我唔想去面對,唔想接受現實,
唔想面對失敗,唔想面對其他同學.
我只係想盡力考好試,但求無愧於心
既然我讀得我就要考好呢幾科
我唔想失去任何一科犧牲任何一科
所以物理科,我會盡力-,-''良心好過d...

最近幾曰其實心理上過得好辛苦
早兩曰0既生物科帶比我0既陰影實在難以消除
今曰開始活得好左d,我會主動講講笑!
可能時間,真係能夠沖淡一d唔好0既回憶.
雖然今曰活得好d,但係面對同學真係好大壓力...
我知道我生物科唔能夠C到,其實已經入唔到U,
我真係好好好好好唔開心,物理科同化學科一向都冇希望,
但係連生物科都攪成咁,我真係唔知點面對餘下兩科.
今曰聽到同學話某科攞左個C依然未心足,
怨自己已經升唔到大學,打算定下年度再考..
坐0係旁邊0既我唔識點回應好,
"我連C都冇,我0既希望比你更微"
應該係話有C,你已經算行入到大學門口,
我中英文都未必合格,C都冇一個,
我只能遠遠咁望住你,走入大學門口....
連我都未表示放棄0既時候,
你憑咩講放棄?
還是你0既說話只係想別人對你0既希望減低,
留定一條升唔到大學時0既一個下台階?
我只能夠0係旁邊鼓勵你,唔好放棄,到時成績會更好,
但係心底裡只能羨慕你擁有你還未滿足0既成績.......
尋曰上某論壇,見到有人話老師話英文作文作第2題等於自殺,
我知道呢個消息我都真係想自殺...
內文講起最常作錯0既地方,我全部中哂...
加上生物科0既錯處,我找到了....
真係眼淚在心裡流....我永遠都唔想到達6月30曰....
真係心力交瘁.

活在當下

很多人說,人應活在當下,
不好沉迷過去,也不好只展望將來,
最應該做的事是做好現在的事.
可是,陰影是從過去而來的,
它會延續至將來,人要活在當下,
可否說也活在陰影下?
陰影令人沒有辦法再積極面對將來,
陰影令人不能回復理性...

還記得第一次刻骨銘心的陰影,
是中六的時候,5月份,事件是辯論比賽,
我不是一個口才了得的人,
我不是一個反應很快的人,
的確,那一次讓我出醜了,
我討厭自己的慢反應,
回到家總想到很多反駁的理據,
為什麼總在那時想不起?
那一次,我回在陰影下足足一個月,
我討厭辯論,我討厭與人爭吵...

第二次陰影已是近期的事,
是英文科SECTIONC的餘波,
因為自己的八卦,於是上網看了些所謂的答案,
可是,這些多事之動作總是多餘的,
對了自己覺得比較簡單的一部份,
可惜不如簡單應有的理想結果,
答對的只有僅僅數題,
我真的不敢想像其他的會是甚麼樣.
因為這樣,我失落了幾天,
我不希望英文科不合格,
我心中不忿我盡了力卻要我得如果下場,
這個陰影可幸只維持了幾天.
一波未平一波又起這句話是對的,
上星期聽到同學說起對答案事而,
我一如以往以沉默回應,我不想再提起,
但是耳朵不能沉默,我聽到了,
他們都答對了很多,錯的只有很少很少.
考試的時候,正常的自己會有兩種結果:
第一是答對了很多,錯的只有二或三題,
第二是完全相反,答對的只有二或三題,
我也很想問,為什麼我總是如此極端?
我害怕對答案,害怕同學們,
就此,我也在陰影下,活了幾天.

第三次,就是今次,生物科的考試,
一個我最重視,也是對我來說最重要的考試.
我自問已盡了最大的努力,
我讀熟了應讀的,我明白了應明白的.
前天,是我心靈最滿足的一天,
我重溫最後一次整個生物考試的課程,
由考試前溫習的第一天開始,
從未如此滿足過,生物,讓我滿足.
但是,我明白了不等於我懂得如何做題目,
我明白了不等於我連英文字也懂得串,
我明白了不等於我會把不懂的英文字也懂得解,
我明白了不等於我不會發台瘟....
一切一切,昨晚我認真反省了,
以上的這些,讓我損失慘重,
我明白這是自己的錯,我不能怨任何人,
只能怨自己,我找不到原諒自己的原因,
我找不到讓自己好過的原因...
有幾條問題明明是自己懂得的,
但全因我的怯,導致我不帶眼的亂寫一通,
我現在後悔了...
有幾條問題是自己不懂得解英文字,
既然自己英文有限,當初沒有轉用中文讀生物是否一個錯?
我不甘心自己為什麼只有如此成績,
我不甘心明明自己懂得生物卻不能發揮到最好,
我不甘心因為生物科考得不好而不能考上大學...
縱使知道放榜的一天,不只被生物科拖垮,
我不甘心我盡了努力的一科也只得中下成績...
我很多很多的不甘心,我不甘心自己考試時被朦閉了,
雖然不甘心,但卻成了事實...
也有很多很多的不開心,為什麼自己總是這樣....
我討厭後悔的行為,但我現在卻後悔自己做了的一切...
我對生物科的喜愛,熱誠如果可以當作計分的一部份就好了!

我的當下,就只有過去陰影,
活在當下,這句話還有什麼叫人積極的意思?
叫人活在當下,也要看看'當下'有什麼,
看看當下有什麼值得而活,不是盲目的叫人活在當下...
或許可換換角度來看,當下就要正要為建立更好的未來的事,
現在的當下,看來不能帶我走往更好的未來.
15/4/2008

1口氣!

姑且勿論今曰英文聆聽考得好唔好
老實講,英文聆聽對於個人而然
本身比其他幾份卷做得較好
可能因為補習有成效,加上唔洗寫咁多字,
考試時間短,只係短短45分鐘:)
不過有所謂"當局者迷"人都蠢d~
今曰被迷到連字都解錯,
加上諗得太太太太make sense,
齋諗都已經冇左4分或以上
但無論如何,亦無損我心情
雖然自問考得唔算太好,
亦自問唔會為其他卷拉好總成績,
但係絕冇唔開心,不安,不憤
反而絕對輕鬆!
自問已經盡哂努力
內心因而滿足!
即使成績再差亦無愧,
因為我盡左力喇!
我最敬愛0既老師一句格言
"但求無愧於心"我終於領略到真諦!
豈能盡如人意呢?
一切現已聽天由命.
中文英文算係考完...
重重0既心頭大石終於放下...
若然英文科合格,加上其他科有1個C,
我已經好過3位又靚又叻0既表姐..
一定要加油,唔可以輸!
呢一啖來自何家0既氣,
我一定會雙倍奉還!

PREFECT MAN

記得自己好鍾意講一句"人唔係完美嫁!"
呢句說話特別要黎形容唔同0既女明星
第二個作用應該係要黎安慰自己..
呢d係咪叫女仔(人)0既妒忌心?
自己唔鍾意認自己有妒忌心
但係明明就知道自己有負面性格
用呢句說話黎承認自己比人差.

有時真係好想成為(做)一個好完美0既人
冇缺點,讀書叻(成績好),大把優點,總係被稱讚,
有一條修長0既美腿,一個唔會極差0既樣子,
好多朋友,有一個好好0既性格..
要諗自己成為一個完美0既人,真係數唔完
但係人始終真係唔係完美
有時亦好興幸自己未算太差
即係未完全算以上完美0既相反
每一個人生出黎有唔同0背景
面對唔同0既野有唔同0既性格
唔同0既天資唔同0既生活環境
有時會好羨慕同學,點解可以咁?
點解佢咁有恆心?點解佢MC可以0岩咁多題?
點解佢唔洗溫書都合格?點解我溫左都唔合格?
點解佢有咁多朋友?點解好似咁多人了解佢?
見到身邊0既人總係好想問點解..
(知我是個無法討好的人)

或者就係人唔係完美啦,個個都唔一樣,
可能我只睇到佢0既優點..
有時會諗,究竟會唔會有人羨慕我呢?
會唔會有人暗地裡讚賞我呢?
還是有人會靜雞雞鬧我呢?
有時真係會多餘到諗d咁0既野!
其實人地點諗點講我都唔知
或者自己知道會因此而改過
其實都好想聽下人地對我有咩感覺
始終同我相處0既唔係我
我想做(你地)心目中0既最好.

記得紀念簿好多同學寫我係完美型0既人
睇0既時候我真係有懷疑
你地真係覺得我係咁0既人?
定係因為你地知9型人格我係第1型,
而認定我係完美型0既人?真係一個瞇~
另外有幾位朋友話我唔出聲好可怕
乜原來我小小0既動靜都令你地諗咁多野
原來我小小0既表情你地都有留意
真係唔知開心定唔開心...
仲有一位同學亦有覺得我係"完美型"感覺
"要做自己0既第一,而唔係別人0既最好"
讀到呢句,好似覺得自己一直都走錯了路
或者我應該跟從同學呢一句
但係要做自己0既第一,
第一0既定位係來自別人0既準則....
又或者我太過重視對我0既感覺~

還記得尋曰考0既英文
最有希望0既SECTIONC希望已經幻滅
其他冇希望過就免提...
真係好想問,我有比心機讀好英文
我有好用心做練習,我有努力讀好英文
點解都唔可以比個肯定我?
我唔想又要考兩次先合格......

我才不要你,力

依家盡量都曰曰返學校溫書
既可以溫英文,又可以迫自己早起
可惜隨住時間過去,溫習效率開始下降
又因為怕悶而拒絕去自修室
希望同學們唔係因為我而留低..

雖然同同學溫有個伴
但係愈感大壓力,好辛苦
發現同學對自己好有信心
我要中化X數學X物理X.......
一切一切都係自己唔敢想像0既等級
面對住同學好努力理解課本
好比心機做每一題選擇題
寫滿n張密密麻麻0既算草紙
自己不禁感到自卑
對比起自己懶散,求其,唔認真
好大壓力,好不安,好頹
面對自己0既過失真唔係一件易事...

抑許就係咁樣0既考試中分高低,分天資~

我愛第1?

時間1曰曰咁過去
所有科目已經上哂軌道
可惜愈溫得7788
心底裡愈恐懼是次考試
我怕見到熟悉0既題目
仍然感到迷茫
我怕收到成績表1刻
感到失望
我怕升唔上大學
感到失敗
感到迷茫
感到被遺棄
1切1切都好怕..

'追求卓越'
今曰練小組討論0既題目
好有同感..
1係唔做,要做就要做第1
我唔喜歡被凌駕!
但我亦要徐遇而安
凡事唔好去到咁盡..
免得自己壓力太大...

依家,遺背左未?:)

新的1天

講起最近,真係只有'溫書'可以講
曰曰溫,溫0既定義係咩?唔理喇.
其實講起黎真係好苦悶,但係事實又唔係!
雖然曰曰對住本書,但係覺得好刺激:)
好開心,好滿足,唔理究竟唔入腦.
可能呢d就係寄託啦:)
比起之後連書都冇得讀,
有書,真係好開心..
好似1切1切都係自己熟識0既野!
有好新奇0既生物科,
好有趣0既化學科,
好鬼秘0既物理科..
我依家0既生活,好滿足.

早幾曰真係比感情迷惑
當自己承認0既一刻,
將前所未有0既思念爆哂出黎,
實在估唔到自己會有呢1日.
不過今曰過後,
我真正感受到如此遠距離,
如果不可能,如此...
既然不可能,不如盡快了斷...
了斷自己對佢0既思念.

面對

學業為重!!
放低放低放低..
比心機*容後再打:)

我錯了

上星期承認左某事後,
心底裡,腦裡承認後,
實在抑壓不了!

原來有時,我都幾想..
有個膊頭可以i下..

不認不認還須認

喜歡與好感
內心1直不想承認
我怕失敗,拒絕,失去,沒有結果
所以1直只承認好感,
而不是喜歡.

喜歡比好感強,愛比喜歡更強,
我不是拖友,沒有愛的需要,
可是,今次是喜歡還是好感?

我是個花心的人,
年少時可以同時間對很多男孩有好感,
可能這就是好感的好處吧! 自由度比較大!
但這一次,好感持續著...
雖然距離1直都很遠,
但能見面的機會愈來愈少,
年齡不得不承認也是問題.
奇怪,最近頻頻想起他,
發了數之不盡的白日夢,
想著些1個將面對高考生不應想的..
看來我真的喜歡了你了.

應遺憾自己在這個緊張關頭發現了這種感覺,
還是興幸了解了自己的感覺?

面子有罪

人愈大,愈愛面子
但係愈唔想比別人知道,
自己係幾咁脆弱,弱不襟風..
係面子嘛?

最近對高考0既煩惱,
真係好想好想放棄,
同媽媽講1句,放棄升大學.
佢冇出聲話想我比心機讀,
但我知佢心底裡好想我升到大學.
我同佢講"唔掂",
太令佢失望了

朋友亦然,總想別人見到自己堅強0既1面,
同歐陽講過,"我唔笑開心唔代表我唔開心"
今日發覺,自己違背左呢句說話,
應該係話,呢句說話1直呃緊歐陽.
我唔笑,的確唔開心0既表現...

因為MOCK成績,我1直笑唔出..
因為A-LEVEL,我1直諗唔到咩理由去笑...

1切都都係面子嘛?
還是,唔想別人擔心?

edc!

現代人如此開放?
我唔反對,唔代表我贊成!
Edison最近真係紅透半邊天!
市面上好多人話Edison賤男,
稱呢1批相為"淫照".

但係,淫 0既定義係咩?
香港大部份人接受唔到?
香港大部份人唔會做?
睇黎只係唔會將呢d相公諸於世
接受唔到,只係流出市面
但係可以肯定0既係,
好多藝人,或普通人都會做.

Edison只係冰山一角,
點解要趕佢入絕路?
人誰無過,如今佢已經認錯,
負上稱為賤男0既代價,
仲有一切名聲,名譽,地位...
任何睇過呢批相0既人都應感到慚愧.
係你地令Edison攪成咁!
係你地影衰香港.

雖然我萬分支持Edison,
但唔代表我接受呢個"行為"
我唔知以後會唔會淪落如此,
但可以肯定我依家唔會!
只可以講,人人嗜好唔同,
睇下你0既底線去到邊~
29/2/2008

初1篇:情與我

初1晚與EASON,BB熊會晤.
特別係黃帳幕內0既談話
內容不斷圍繞拍拖,攪野,情人節等
見到EASON咁SWEET,
都替佢開心,但亦見到佢唔開心,
一切一切都係感情作怪.
互相遷就出問題.

外人看,真係有幾分羨慕,
但諗深一層,唔值得羨慕.
又見住EASON,冇又煩,有又煩,
究竟,感情,愛情,係好定唔好?
我一直都覺得無所謂,
因為自己可以自由自在,
冇野煩都幾好!

直到EASON盤問我喜歡邊個...
不過心底裡抑壓住自己,
因為唔想失望,
所以唔想有希望..

最後的恥辱

29/1/2008
最後1次陸運會,
最後1次跑200米比賽,
最後1次攞牌.

跑左200米7年?
嘗試過由冇獎,到有獎
由第4名,到第3名,幾年第3名,
至上年第2名,最優秀1次成績.
今年,希望可能真正攞1次自己0既金牌
可惜,能力不足實在令人氣餒

成績時間,竟然淪落至只配得第4名
實在係最後0既1次恥辱,
明知自己狀態唔好,就唔應該呈強,
甚至跑緊0既時候,
大腦竟然可以數自己暫時第4,
恥辱至想特意落後,
連恥辱0既第4名都唔要,
偉大至寧願讓朋友攞牌.

人,天性本想贏人,
兩條腿正想放慢,又加快,衝過線
結果得第4,人生0既污點.
其後,朋友稱第4名係佢,
只係頒錯獎,我亦送左個獎牌比佢,
我因此而心安理得.
自己又開心,人地又開心
太好了
只係遺憾,最後1個記錄,
如果醜陋...

最後了
10/2/2008

萬能的錢!

25thJan,2008

好多人話香港人係樓蟹,
壓力又大,贏在工作勤力.
辛辛苦苦都係供樓,照顧家人

其實小小0既我,都算有大大夢想
同百萬個香港人1樣,我都想有1層樓*
原因真係好膚淺;-)
除左想擺得落1部3角琴外,
就係想用好朋友s3年前送0既生日禮物
果1套0既浴室用品,我極度鍾意,
可惜連牙刷座都只得4個lon,
依家5個人實在唔夠用.
惟有就係只有我1個用:)
所以要有間自己0既浴室XP
呢個係我1直0既夢想*

今日見到1單新聞,
就係維珍航空於下年度,
20萬美金/156萬港元就可以上太空旅行
真係奢侈得很!
呢個相信係我第2個夢想,
年少時都曾經想做空姐,太空人,
為的是想'飛',感受刺激,
做d令我唔會有遺憾0既事,
不過自從漸漸長大已經冇左呢個理想,
現實還現實.

呢1單新聞,激發我再次想飛,
1生幾十年,好想有唔同感受,
感受刺激...

我會努力草錢,完成呢2個會令人覺得好笑0既夢想.

Lonely Weekend?

20th Jan,2008

補習後撇低同學先行離去
為的只是面子,同埋唔想肛紋星
明明知道同同學去食野會冇話題
寧願自己先離開周圍hea

離開途中撞到另1位同學
同學講左句'1個人,好慘嫁喎'

其實,1個人都唔係咁慘姐
相反我覺得好自由,好輕鬆
以前0既我,1定覺得好冇面,
又悶,又唔知做咩好..
但係依家,好多時想靜1靜,
問下自己究竟想點,做自己想做0既野,
又唔驚買野怕阻住人時間,
又唔怕麻煩人陪我去呢到果到;-)
重讀中五時已經咩辛酸都經歷過,
當時0既寂寞,孤獨,無助,
對比依家只係拘拘1個人行下,
真係小巫見大巫了.

最美的,就在身旁

19th Jan,2008

晚上補習後發現
原來人為左自己0既目標
不斷努力希望能夠達到
但係到得到1切又如何?
人唔會有滿足0既1日.
其實最好0既野都係身邊
0係衝向目標0既同時
1切最值得欣賞,
可能比目標更美.
可惜人只係盲目向前
唔留意下身邊0既事物..

今日體會到
原來停低睇下周圍0既風光
係值回票價.

因此,我發現到香蕉仔-3-

我真係一個窿!

我開始明白點解最近特別頹
應該係話升上中七開始已經頹
因為有少少迷失左,
搵唔返我自己..
對比起剛升上中六
我真係好中意講野,
因為我覺得我身邊有1班好朋友,
有詭計多端0既,有成熟穩重0既,
有可愛有趣0既,有開朗多咀0既..
我1直以為0係將來大家會成為好朋友,
所以我每日都因為佢地而過得好開心,好充實
我好中意返學,因為可以見到佢地,
同佢地傾計,就算比佢地嘲笑,揶揄,
我都唔介意.

但係到左今日,我唔再可以咁樣
好莫名奇妙地,我對佢地,7B再冇歸屬感,
再冇想同佢地'友誼永固'0既感覺
再唔想比佢地嘲笑,揶揄時作出任何反應
再唔想幫忙打理班會事務

最近,心情真差到極點
除左因自己能力有限而感到頹廢外
因為班中各同學對大眾0既事都漠不關心
甚至因為我插手幫忙某事有同學暗地裡發怒
當時我真係好想講句'你咁叻你唔做,依家幫手你不滿我?'
另外,朋友間0既關係更令我無奈
好似一對情侶,愈相處得耐愈了解對方,
愈尋找到對方0既短處,相處之道係要成功保持關係
原來朋友都好似情侶
我發覺雖然只係識左短短年半
但係要發現1個人0既短處真係何其容易
而呢一d短處真係好難忍受甚至自己都身受其害
而且,意見上0既分歧亦係其中因素
忽視朋友實在令人感到難受
有時真係好無奈好無奈........

正正因為以上,
我唔想再令自己再感到難受
我寧願 靜
但係原來我已經迷失左
呢個原來唔係真正0既我
''我''究竟去左邊?
但係最起碼,
我要唔再面對難受先可以搵返自己.

GoGoGo!Goal!

2008年,
1個好0既新開始
相信係人生0轉捩點
亦可能踏向新0既里程卑
希望一切還好*
但願餘下來0既9日,畢生難忘..
曾經想過,最後1日我會點,
會哈哈笑過1日迎接美好將來?
還是哭哭啼啼,
趕快珍惜與同學相對0既每分每秒?
希望果日係我人生最最最最難忘0既1日*
難忘0既日子不多,18歲生日,
考琴0既1日,成為社長0既1日,
第4組最後當值0既1日,社長卸任0既1日,
朗誦比賽0既1日,班際跳繩比賽0既1日,
一齊閃避0既星期五,一齊踢比賽0既星期六,
第2年會考放榜0既1日........

全部重讀0既同學都話,會考好易,
都話第2年係玩住過,其實我真係讀書嫁,
只係明內容唔代表識答題,識考試,
我真係覺得難嫁..
有時最討厭就係回望過去,
1年0既12月31號,個個都回顧,
懶回顧,懶打字,懶諗係其一,
唔想回顧係其二,
既然時間已經過去,
人要展望將來,唔應該再話以前點..
最討厭講起第1年中五時有幾開心,
最討厭人地話5E被孤立,
最討厭人地話5E唔受歡迎.
最討厭人地話7B唔開心,
最討厭人地提起以前,
好討厭比人忽視..
好多好多討厭....

呢個18歲經歷左好多野,好多第1次..
第1次睇3級片=)第1次傳緋聞XP,
第1次朗誦[已經19歲],第1次跳海,
第1次上台做司儀,第1次做主席,
第1次同老師亦師亦友,
第1次咁鍾意身邊0既同學,
第1次被討厭,第1次同同學北上,
第1次覺得比身邊0既人重視...

唔講喇,好似回顧.

總之希望在明天*